笑话整理

有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地问道:“你这是干吗?”
那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。”
船夫说道:“道理我都懂,但你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”

有一个朋友过生日,我在网上给他买了礼物,跟老板说:“可不可以帮我写张条子 生日快乐”,朋友过两天给我打电话问我说:“张条子是谁”

据说蛋清能护发,妹子用其揉搓后准备洗掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午。。。

包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?
魔镜:卧槽!谁TM在说话?

从前有一个人叫小明,他没听到

学渣问学霸:“怎样才能考到140分呢?”
学霸思考了一会儿,说:“少做两道题应该就可以了吧。”

母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样莱,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。
一会儿,母亲到厨房去一看,只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。切一刀笋,原地转了一圈。

上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。

刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看。
老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”

今天一大早被吵醒 ,听见小区里有个男人大喊:"打死!打死!往死里打!反了!反了!"这是要出大事的节奏啊!起来看看怎么回事,我赶紧跑到窗前,看到一个男人正指挥媳妇倒车。

升旗仪式上校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”

某狗粮差评:“难吃死了!差评!”

想到和女朋友分手的时候,白天倒还好,一到晚上就抑制不住自己的感情,一个人躲在被子里笑出声来。

我姓白,我妈说我出生的时候,我们家门口开了一大片百合花,所以我妈给我取名叫 白大片。

去看黄贯中微博,有一个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记。

今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸。。。。

路飞发誓要当上海贼王,上海人民纷纷防盗!

小明和小红约好每天在公园门口碰头,最后双双碰出脑震荡!

吕蒙的进步让鲁肃刮目相看,从此鲁肃成了瞎子

小明长期被父母蒙在鼓里,终于窒息而亡

嫌疑犯终于浮出水面 原来他一直躲在水底

9 个月前日本鬼子把我们的地瓜分了。等等,为什么要分我们的地瓜?

刚到新学校就和同学们打成一片,后来被送去医院

我从小背井离乡,从此村里的人再也没有喝过井水

小明夺门而出从此他家再也没有门

和女朋友吵架,她夺门而出,我冲出去把门夺了回来

失足少女在警察同志的帮助下找回了丢失的脚

小明和小红坠入了爱河,第二天,人们将他俩的尸体捞了上来。

刚刚离公交站还有30来米,前边一对情侣突然跑起来,我一看,以为是公交车来了,连忙跟着跑,跑了会,才发现人家是在追逐打闹。

小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩
这时候美丽善良的蝴蝶看到了他
“孩子,不要自卑。你知道吗,我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:
那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶说:那倒不会,你只是个蛆

孩子:“妈妈,我真的长的很丑吗?”
妈妈:“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。”

老大发飙:你们拿多少钱就要做多少活!
同事听到后,纷纷停下了手中的活儿。

男孩对女孩说:“明天去公园玩吧,我会带着我的女朋友,你也带着男朋友吧。”说完男孩摸了摸女孩的头。女孩娇羞的点了点头。
第二天,男孩和女孩在相约的那棵树下见面了。女孩问:“你女朋友呢?”
男孩笑着对女孩说:“就在我眼前啊。”接着男孩问:“你男朋友呢?”
女孩往远处望了望,说:“哦,他在那边停车呢,马上就过来了。”

小明去吃饭,吃完,喊了声:大姐,结账。
大姐指着旁边一个很漂亮的姑娘,笑着说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?
我迟疑了一下:妈?

师兄三十多岁,东北汉子。有天跟他一起去喂实验用的小白鼠,喂着喂着师兄来了一句:这种小鼠可爱死了。
我一脸懵逼,一米九的大汉居然有萌属性,于是符合:是挺可爱的,比大鼠可爱多了。
师兄一脸诧异的转过头:我的意思是,这种小鼠可容易死了。

每一个爱抖腿的人,心里都藏着一台缝纫机

新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,劝我放弃。我觉得家境无所谓,只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。
旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。

一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤红薯。
上车没座位,就顺手把红薯揣进了屁兜里。赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的红薯就从屁股下面挤了出去,还冒着微微的热气……
一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚,便抓了一把放嘴里。这时旁边有个大妈说,小伙子,刚才有个抱小孩的坐这座位上,她家孩子拉的,你的红薯在地上。

一个小偷被抓了
警察做笔录问:你都偷什么了?
小偷:笤帚
警察:还有呢?
小偷:戳子
还有呢?
小偷:簸箕
警察:你就不能偷点别的玩意儿?
小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?
警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!

老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人!便一直很好奇、这个人到底是谁?
内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹?
……
直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:喂,三舅妈…..

铁人王进喜表示想打人

医生问:“怎么骨折的?”
“我鞋里有沙子,我就扶着电线杆子抖鞋,有个sb以为我触电了,上来就给我两棒子。”

皮卡丘走起来什么样子?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓。

老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸……对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。
一个月后的,我又拨错了,刚叫了一声爸,那个动听的女声再次响起: 都一个月了,还没找到你爸?

从前有个绝世高手
晚上睡觉,被蚊子咬的死去活来,很久不能入睡
结果一个不怕死的蚊子正在很爽在他胸口吸着血。
高手逮着机会。用出自己全部的怒气狠狠一拍。
过了几天
江湖传闻,大名鼎鼎的高手。死了
死了
死了

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